Irina Lyubimova (baba_lyuba) wrote,
Irina Lyubimova
baba_lyuba

Categories:

«В любви я Эйнштейн!» Хотя придерживаюсь взглядов Ландау

Никто кроме [info]marusyar  не высказал своих пожеланий по темам для обсуждения в предыдущем посте, а молчать скучно :) Так что будем развлекаться по заявкам радиослушателей :)  Кстати, я наконец-то обзавелась тэгами в журнале (частично). Пока тэг имеется только один, называется «мои шизы». Вот эта запись, например, классический пример ее родимой.

Я, собственно, о чем - о том, что на мой взгляд (напишу  здесь эту фразу один раз и больше писать не буду, но подразумевается, что ее нужно добавлять к каждому предложению) ставить знак равенства между понятием "любовь" и понятием "семья" - это, как минимум, ошибочно, а как максимум - бесчестно и безнравственно, особенно если такое утверждение используется в воспитательном процессе детей.

Любовь между мужем и женой, особенно между теми, кто прожили вместе больше пяти лет, - это вовсе не однозначный факт, это даже не "как правило". Это редкая, необыкновенная удача, случающаяся не чаще, чем выигрыш в лотерею миллиона долларов. И не менее стохастическая по человеческому фактору - то есть, предсказать каким нужно быть человеком или как нужно себя вести, чтобы тебе такое счастье подфартило не представляется возможным. Точно как с определением общего вида многочлена четвертой степени: a*x^4 + b*x^3 + c*x^2 + d*x + e , где е необязательно является основанием натуральных логарифмов, но может им быть. Может, кто бы спорил.

Тут, конечно, нужно определиться с понятиями, как всегда. Что такое семья более-менее понятно. Для простоты можно ограничиться только парами, подходящими под чисто формальное определение заключения брака по законам страны постоянного проживания. Таких много и для статистики хватит. Хотя несложно дать определение и для семей, не оформивших свои отношения нотариально - юристы же научились идентифицировать гражданский брак.

Любовь же, в противоположность, определить невозможно, и я не буду пытаться соревноваться в этом вопросе с лучшими умами. Скажу лишь только, что я имею ввиду вот ту самую - которая в романах, которая затмевает все на свете, ту, при которой внутри зажигается свет. А другой не существует. И не надо мне про "необыкновенную близость", про нежность и дружбу, которые больше, чем любовь. Это Близость. Нежность. Дружба. Могу еще от себя добавить - Уважение, Доверие, Привычка. Но не любовь. И не надо смешивать Божий дар с яичницей - здесь это сравнение можно воспринимать буквально: вовремя поданая вкусная яичница, безусловна, важна и ценна, но заменой высокого чувства не является. Врядли кто-то будет спорить.

Да, так вот. По моему мнению, семья и любовь, о которой только что шла речь, соотносятся между собой также как основание натурального логарифма и значение свободного члена в полиноме четвертой степени. В самом этом утверждении нет абсолютно ничего революционного и даже интересного. Более интересны следствия и сопутствующие выводы.

Следствие первое. Наличие у человека семьи – пусть даже вполне благополучной, удачной, счастливой, если хотите – никак не связано с обеспеченностью этого самого индивидуума любовью. То есть, познал ли он счастье любви, влюблен ли сейчас, любим ли сейчас – на эти вопросы мы ответить не можем. Сопутствующий вопрос из параллельной плоскости – а нужна ли ему «кака така любов», если благополучная семья уже имеет место быть? Ну, тут уж каждый сам для себя решает. Но совершенно точно, что есть такие безумцы, которые без нее – без любви – чахнут, хиреют, перестают радоваться жизни и не видят смысла. Причем, что характерно, возрастные ограничения для проявления таких странностей есть, вероятно, но очень размытые и персонально-зависимые. И если вы думаете, что потребность в большом и светлом романтическом чувстве есть только у особей моложе 25-ти, то наверняка можно сказать, что вам не больше 19-ти. А если вы считаете, что верхний порог – это 50, то вы сами еще не проскочили сороковник.

Можно поинтересоваться, зачем же, зная за собой такую особенность, сии человеки частенько живут в семье без настоящей любви? Ответ в первом абзаце «ката». Если бы все действительно всерьез занялись поисками своих настоящих половинок (даже если предположить, что справедливость есть, и для каждой особи обязательно существует на планете Земля ее половинка, отличающаяся по возрасту не более чем на 10 – 15 лет в любую сторону), то человечество вымерло бы полностью, я думаю, за жалких 100 лет.

Тут еще надо понимать, что истинная «половинка» отличается от мнимых как раз тем, что любовь с ней (и к ней) не угасает со временем, а совместное проживание комфортно при любых внешних условиях. И проверить половинку «на подлинность» иначе, чем начать жить вместе, очень трудно. Вот, допустим, встретили вы человека, у вас любовь, не то что свет – пожар внутри пылает - а вдруг? Вы сочетаетесь законным браком, и старательно начинаете строить ячейку общества, но.. нет, через три года вам уже понятно, что чувства остыли безнадежно, и продолжать строить, конечно, можно, только без любви вам тошно. Вы, как честный человек, разводитесь и начинаете поиски заново. На сколько попыток «честного поведения» вас хватит? Через сколько болезненных объяснений, брошенных детей, оставленных домов, выстроенных своими руками, вам хватит сил пройти? Ну три раза. Ну четыре, если вы особо упрямый и любите преодолевать сложности. А потом перед вами встанет выбор – либо одиночество до конца дней, либо научиться притворяться.

Вывод первый.  Если бы люди честно и без оглядки на чье-либо мнение отвечали на вопрос, чего им в жизни не хватает, то значительное количество призналось бы, что не хватает любовных переживаний – в самом хорошем и высоком смысле этого слова – при том, что свое семейное положение они вовсе не хотят менять, по крайней мере прямо сейчас. И что они с удовольствием позволили бы себе романтические отношения  (не с супругом / супругой), если бы это не грозило разрушить их семейное житье-бытье и не причиняло бы боль близким. В общем, достаточно прочесть любые 20 великих (хороших, известных) произведений мировой литературы (из любой эпохи) чтобы понять, что где-то так оно и есть.

Интересно, что «грозит разрушить семейные отношения» и «причиняет боль близким» - это суть одно и то же. Грубо говоря, мы все боимся, что если супруг / супруга узнает о романе на стороне, то это будет ему / ей неприятно, он / она не захочет с этим мириться и придется выбирать между романтическими отношениями и семьей.

Вопрос в том, а почему НА САМОМ ДЕЛЕ ему / ей будет неприятно и больно об этом узнать? Потому что он / она , в отличие от вас, таки искренне любит и нашел / нашла в вашем лице половинку? Не фига! Такого не бывает! Если бы вы были его / ее половинкой, то он / она был бы вашей! Иными словами, если кто-то один не находит в семейных отношениях настоящей большой любви, то ее нет и не может быть с обеих сторон. А на самом деле, причин для неприятных чувств две: во-первых, вбитое в голову сызмальства воспитанием и общественным мнением представление о том, что супружеская измена (или хотя бы поползновение к оной) оскорбляет честь и достоинство того, кому «изменяют» и, во-вторых, просто жаба давит, что у него / нее аналогичных романтических отношений в настоящий момент нет. Все просто.

Следствие второе.  Если семья и любовь независимые величины, то требовать от супруга любви к себе или требовать, чтобы он отказался от радостей любви вообще, глупо и идеологически неверно. Эгоистично. А его желание таки испытывать время от времени любовную лихорадку оскорбляет вас не более, чем его потребность иногда ходить с друзьями в баню или курить трубку. Просто общество «узаконило» такие человеческие слабости, как курение и возможность проводить некоторую часть своего свободного времени с друзьями для женатых / замужних, а другие человеческие слабости объявило крамольными. Это не более, чем условия игры, придуманные неизвестно кем неизвестно когда. Хотя вполне можно понять зачем. Затем, чтобы упростить законодательную базу и раздел юриспруденции, связанный с решением спорных вопросов между супругами. А это очень большая часть всей системы законодательства и юридической практики. Потому как семья от интрижки и флирта отличается именно этим – юридически прописанными деловыми и имущественными взаимоотношениями.

Теперь, если все это четко осознать и отбросить всякие навешанные мифы и предрассудки, то можно сформулировать очень правильное, с моей точки зрения, определение сущности семьи. Семья – это прежде всего бизнес. В хорошем смысле. Не нравится слово – синонимов хоть отбавляй. Это совместное дело. Это партнерство. Бизнес, не обязательно ставящий своей первостепенной задачей получение материальной выгоды (хотя выгода может быть задачей – опять «свободный член» :) ) Это может быть дело по рождению и воспитанию детей, по организации комфортного быта, по обеспечению компаньонства для «выходов в свет» и путешествий и еще много чего. И требования к супругу, вообще говоря, должны быть соответствующие – вы как бы охарактеризовали идеального делового партнера? Умный, честный, порядочный – правильно? Какие чувства обязательно сопутствуют удачному деловому партнерству? Полное взаимодоверие и хорошее взаимопонимание. Любовь в этом списке выглядела бы лишней – вы не находите? Хотя всякое может случиться – свободный член!

Семья в определенном смысле действительно «больше чем любовь». Романтические чувства, как правило (за исключением тех самых выигрышей в лотерею), быстротечны, а деловое партнерство – на годы, в идеале на всю жизнь. И выстроить прочные и плодотворные партнерские отношения – это большая работа, большая заслуга и повод для гордости.

Но почему же при этом нужно игнорировать природную потребность в любви? Как по мне – это более важная, более сильная и более природная потребность, чем то же курение (это говорю вам я – человек курящий!),  желание заниматься танцами или писать пулю по пятницам.

Я понимаю, что если общество примет идею о возможности для супругов реализовывать свою потребность в любви «на стороне», то придется переписывать семейный кодекс. Могут же, в конце концов, и дети появиться от романтических отношений (хотя вот это, как раз, с моей точки зрения, бесчестный и недопустимый поступок, если ты дорожишь семьей). Я понимаю, что это сложно. Но, черт побери, это стОит того!

Я согласна с Ошо  – в этом вопросе, не во всех! – я за любовь. Я не против чего-то, я - за нее.

И последний вывод. Когда вы даете своим детям советы по выбору стратегии в деле достижения  профессиональной успешности, материального благополучия и вообще состоятельности в жизни, то вы врядли учите их посвящать всю первую половину жизни поискам кошелька с большими деньгами, оброненного на улице. И не советуете им ходить в казино как на работу. Но при этом частенько напоминаете им, что жениться / выходить замуж нужно только по большой любви. И тем самым бесчестно их обманываете. И продолжаете традиции промывки мозгов, призванные упростить работу специалистов по семейному законодательству. 

P.S. Для особо бдительных блюстителей моей нравственности. В моей личной жизни ничего не изменилось за последние полгода. Мысли, которые здесь изложены, я думаю уже лет 15 как. Просто не было времени об этом подробно написать.

Tags: это все что останется после меня
Subscribe

  • Ай, греческий Парос! Часть III

    Второй и третий день мы планировали ходить ближе к морю. Но прежде... прежде мы отправились выполнять ответственное задание, которое позорно…

  • Ай, греческий Парос! Часть II

    Как было сказано в первой части, доехать на машине до домика нам не удалось, так и жили все 3.5 дня: утром завтракали с нереально-шикарным видом на…

  • Ай, греческий Парос! Часть I

    Греция никогда не была нашим target destination. Слишком похожа на Израиль, думали мы. Но тут звезды сложились - один из нас менял работу и надо…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

  • 24 comments

  • Ай, греческий Парос! Часть III

    Второй и третий день мы планировали ходить ближе к морю. Но прежде... прежде мы отправились выполнять ответственное задание, которое позорно…

  • Ай, греческий Парос! Часть II

    Как было сказано в первой части, доехать на машине до домика нам не удалось, так и жили все 3.5 дня: утром завтракали с нереально-шикарным видом на…

  • Ай, греческий Парос! Часть I

    Греция никогда не была нашим target destination. Слишком похожа на Израиль, думали мы. Но тут звезды сложились - один из нас менял работу и надо…