?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Никто кроме [info]marusyar  не высказал своих пожеланий по темам для обсуждения в предыдущем посте, а молчать скучно :) Так что будем развлекаться по заявкам радиослушателей :)  Кстати, я наконец-то обзавелась тэгами в журнале (частично). Пока тэг имеется только один, называется «мои шизы». Вот эта запись, например, классический пример ее родимой.

Я, собственно, о чем - о том, что на мой взгляд (напишу  здесь эту фразу один раз и больше писать не буду, но подразумевается, что ее нужно добавлять к каждому предложению) ставить знак равенства между понятием "любовь" и понятием "семья" - это, как минимум, ошибочно, а как максимум - бесчестно и безнравственно, особенно если такое утверждение используется в воспитательном процессе детей.

Любовь между мужем и женой, особенно между теми, кто прожили вместе больше пяти лет, - это вовсе не однозначный факт, это даже не "как правило". Это редкая, необыкновенная удача, случающаяся не чаще, чем выигрыш в лотерею миллиона долларов. И не менее стохастическая по человеческому фактору - то есть, предсказать каким нужно быть человеком или как нужно себя вести, чтобы тебе такое счастье подфартило не представляется возможным. Точно как с определением общего вида многочлена четвертой степени: a*x^4 + b*x^3 + c*x^2 + d*x + e , где е необязательно является основанием натуральных логарифмов, но может им быть. Может, кто бы спорил.

Тут, конечно, нужно определиться с понятиями, как всегда. Что такое семья более-менее понятно. Для простоты можно ограничиться только парами, подходящими под чисто формальное определение заключения брака по законам страны постоянного проживания. Таких много и для статистики хватит. Хотя несложно дать определение и для семей, не оформивших свои отношения нотариально - юристы же научились идентифицировать гражданский брак.

Любовь же, в противоположность, определить невозможно, и я не буду пытаться соревноваться в этом вопросе с лучшими умами. Скажу лишь только, что я имею ввиду вот ту самую - которая в романах, которая затмевает все на свете, ту, при которой внутри зажигается свет. А другой не существует. И не надо мне про "необыкновенную близость", про нежность и дружбу, которые больше, чем любовь. Это Близость. Нежность. Дружба. Могу еще от себя добавить - Уважение, Доверие, Привычка. Но не любовь. И не надо смешивать Божий дар с яичницей - здесь это сравнение можно воспринимать буквально: вовремя поданая вкусная яичница, безусловна, важна и ценна, но заменой высокого чувства не является. Врядли кто-то будет спорить.

Да, так вот. По моему мнению, семья и любовь, о которой только что шла речь, соотносятся между собой также как основание натурального логарифма и значение свободного члена в полиноме четвертой степени. В самом этом утверждении нет абсолютно ничего революционного и даже интересного. Более интересны следствия и сопутствующие выводы.

Следствие первое. Наличие у человека семьи – пусть даже вполне благополучной, удачной, счастливой, если хотите – никак не связано с обеспеченностью этого самого индивидуума любовью. То есть, познал ли он счастье любви, влюблен ли сейчас, любим ли сейчас – на эти вопросы мы ответить не можем. Сопутствующий вопрос из параллельной плоскости – а нужна ли ему «кака така любов», если благополучная семья уже имеет место быть? Ну, тут уж каждый сам для себя решает. Но совершенно точно, что есть такие безумцы, которые без нее – без любви – чахнут, хиреют, перестают радоваться жизни и не видят смысла. Причем, что характерно, возрастные ограничения для проявления таких странностей есть, вероятно, но очень размытые и персонально-зависимые. И если вы думаете, что потребность в большом и светлом романтическом чувстве есть только у особей моложе 25-ти, то наверняка можно сказать, что вам не больше 19-ти. А если вы считаете, что верхний порог – это 50, то вы сами еще не проскочили сороковник.

Можно поинтересоваться, зачем же, зная за собой такую особенность, сии человеки частенько живут в семье без настоящей любви? Ответ в первом абзаце «ката». Если бы все действительно всерьез занялись поисками своих настоящих половинок (даже если предположить, что справедливость есть, и для каждой особи обязательно существует на планете Земля ее половинка, отличающаяся по возрасту не более чем на 10 – 15 лет в любую сторону), то человечество вымерло бы полностью, я думаю, за жалких 100 лет.

Тут еще надо понимать, что истинная «половинка» отличается от мнимых как раз тем, что любовь с ней (и к ней) не угасает со временем, а совместное проживание комфортно при любых внешних условиях. И проверить половинку «на подлинность» иначе, чем начать жить вместе, очень трудно. Вот, допустим, встретили вы человека, у вас любовь, не то что свет – пожар внутри пылает - а вдруг? Вы сочетаетесь законным браком, и старательно начинаете строить ячейку общества, но.. нет, через три года вам уже понятно, что чувства остыли безнадежно, и продолжать строить, конечно, можно, только без любви вам тошно. Вы, как честный человек, разводитесь и начинаете поиски заново. На сколько попыток «честного поведения» вас хватит? Через сколько болезненных объяснений, брошенных детей, оставленных домов, выстроенных своими руками, вам хватит сил пройти? Ну три раза. Ну четыре, если вы особо упрямый и любите преодолевать сложности. А потом перед вами встанет выбор – либо одиночество до конца дней, либо научиться притворяться.

Вывод первый.  Если бы люди честно и без оглядки на чье-либо мнение отвечали на вопрос, чего им в жизни не хватает, то значительное количество призналось бы, что не хватает любовных переживаний – в самом хорошем и высоком смысле этого слова – при том, что свое семейное положение они вовсе не хотят менять, по крайней мере прямо сейчас. И что они с удовольствием позволили бы себе романтические отношения  (не с супругом / супругой), если бы это не грозило разрушить их семейное житье-бытье и не причиняло бы боль близким. В общем, достаточно прочесть любые 20 великих (хороших, известных) произведений мировой литературы (из любой эпохи) чтобы понять, что где-то так оно и есть.

Интересно, что «грозит разрушить семейные отношения» и «причиняет боль близким» - это суть одно и то же. Грубо говоря, мы все боимся, что если супруг / супруга узнает о романе на стороне, то это будет ему / ей неприятно, он / она не захочет с этим мириться и придется выбирать между романтическими отношениями и семьей.

Вопрос в том, а почему НА САМОМ ДЕЛЕ ему / ей будет неприятно и больно об этом узнать? Потому что он / она , в отличие от вас, таки искренне любит и нашел / нашла в вашем лице половинку? Не фига! Такого не бывает! Если бы вы были его / ее половинкой, то он / она был бы вашей! Иными словами, если кто-то один не находит в семейных отношениях настоящей большой любви, то ее нет и не может быть с обеих сторон. А на самом деле, причин для неприятных чувств две: во-первых, вбитое в голову сызмальства воспитанием и общественным мнением представление о том, что супружеская измена (или хотя бы поползновение к оной) оскорбляет честь и достоинство того, кому «изменяют» и, во-вторых, просто жаба давит, что у него / нее аналогичных романтических отношений в настоящий момент нет. Все просто.

Следствие второе.  Если семья и любовь независимые величины, то требовать от супруга любви к себе или требовать, чтобы он отказался от радостей любви вообще, глупо и идеологически неверно. Эгоистично. А его желание таки испытывать время от времени любовную лихорадку оскорбляет вас не более, чем его потребность иногда ходить с друзьями в баню или курить трубку. Просто общество «узаконило» такие человеческие слабости, как курение и возможность проводить некоторую часть своего свободного времени с друзьями для женатых / замужних, а другие человеческие слабости объявило крамольными. Это не более, чем условия игры, придуманные неизвестно кем неизвестно когда. Хотя вполне можно понять зачем. Затем, чтобы упростить законодательную базу и раздел юриспруденции, связанный с решением спорных вопросов между супругами. А это очень большая часть всей системы законодательства и юридической практики. Потому как семья от интрижки и флирта отличается именно этим – юридически прописанными деловыми и имущественными взаимоотношениями.

Теперь, если все это четко осознать и отбросить всякие навешанные мифы и предрассудки, то можно сформулировать очень правильное, с моей точки зрения, определение сущности семьи. Семья – это прежде всего бизнес. В хорошем смысле. Не нравится слово – синонимов хоть отбавляй. Это совместное дело. Это партнерство. Бизнес, не обязательно ставящий своей первостепенной задачей получение материальной выгоды (хотя выгода может быть задачей – опять «свободный член» :) ) Это может быть дело по рождению и воспитанию детей, по организации комфортного быта, по обеспечению компаньонства для «выходов в свет» и путешествий и еще много чего. И требования к супругу, вообще говоря, должны быть соответствующие – вы как бы охарактеризовали идеального делового партнера? Умный, честный, порядочный – правильно? Какие чувства обязательно сопутствуют удачному деловому партнерству? Полное взаимодоверие и хорошее взаимопонимание. Любовь в этом списке выглядела бы лишней – вы не находите? Хотя всякое может случиться – свободный член!

Семья в определенном смысле действительно «больше чем любовь». Романтические чувства, как правило (за исключением тех самых выигрышей в лотерею), быстротечны, а деловое партнерство – на годы, в идеале на всю жизнь. И выстроить прочные и плодотворные партнерские отношения – это большая работа, большая заслуга и повод для гордости.

Но почему же при этом нужно игнорировать природную потребность в любви? Как по мне – это более важная, более сильная и более природная потребность, чем то же курение (это говорю вам я – человек курящий!),  желание заниматься танцами или писать пулю по пятницам.

Я понимаю, что если общество примет идею о возможности для супругов реализовывать свою потребность в любви «на стороне», то придется переписывать семейный кодекс. Могут же, в конце концов, и дети появиться от романтических отношений (хотя вот это, как раз, с моей точки зрения, бесчестный и недопустимый поступок, если ты дорожишь семьей). Я понимаю, что это сложно. Но, черт побери, это стОит того!

Я согласна с Ошо  – в этом вопросе, не во всех! – я за любовь. Я не против чего-то, я - за нее.

И последний вывод. Когда вы даете своим детям советы по выбору стратегии в деле достижения  профессиональной успешности, материального благополучия и вообще состоятельности в жизни, то вы врядли учите их посвящать всю первую половину жизни поискам кошелька с большими деньгами, оброненного на улице. И не советуете им ходить в казино как на работу. Но при этом частенько напоминаете им, что жениться / выходить замуж нужно только по большой любви. И тем самым бесчестно их обманываете. И продолжаете традиции промывки мозгов, призванные упростить работу специалистов по семейному законодательству. 

P.S. Для особо бдительных блюстителей моей нравственности. В моей личной жизни ничего не изменилось за последние полгода. Мысли, которые здесь изложены, я думаю уже лет 15 как. Просто не было времени об этом подробно написать.

Comments

( 24 comments — Leave a comment )
ex_java_duk
Jun. 26th, 2009 12:30 am (UTC)
Ох, Ирка, ты словно бы мои мысли читаешь...
baba_lyuba
Jun. 26th, 2009 07:50 am (UTC)
Я знаю. И не в последнюю очередь поэтому, я потратила время на то, чтобы это написать :)
ex_java_duk
Jun. 26th, 2009 12:35 am (UTC)
Знаешь, перечитал - есть одно НО. НО заключается в том, что в данном тексте понятие "любовь" обозначает лишь одно явление. В то время, как оно имеет чуть ли не бесконечное количество значений. Я люблю свою машину. Люблю стейки с кровью и темное пиво. Люблю городок, где я сейчас живу. Люблю Mac OS и ненавижу Windows ;) Могу насчитать по крайней мере пять женщин (включая свою жену ;) которых я люблю - и все это совершенно разные чувства.
Но в остальном все справедливо. Природная потребность в любви, без которой чахнешь и хиреешь...мда...
baba_lyuba
Jun. 26th, 2009 07:58 am (UTC)
Почему это НО? Это просто параллельные линии.
Русский язык хоть и могуч, но все равно беден в некоторых аспектах. Было бы удобнее иметь разные термины. Я, кстати, недостаточно хорошо знаю английский - можно ли сказать I love dark beer или ничего кроме like там не может быть? То есть, правильно ли, что like однозначно всегда относится к предметам и явлениям, а love - к людям?
Хотя даже если так - это не решает проблему, потому что все равно I love my friends... и после этого уже I love you несколько теряет силу
ex_java_duk
Jun. 26th, 2009 01:52 pm (UTC)
В английском like and love тоже иногда взаимозаменяемы. Можно сказать I love my car (as in "I'm in Love With My Car"). Там просто немного другие смысловые оттенки.

gargolik
Jun. 26th, 2009 03:34 am (UTC)
Точно как с определением общего вида многочлена четвертой степени: а*х^4 + б*х^3 + ц*х^2 + д*х + е , где е необязательно является основанием натуральных логарифмов, но может им быть. Может, кто бы спорил.

Для меня это несколько иное уравнение, так как я обычно ищу "братьев по разуму", но в целом согласна. Особенно нравится твоё умение вот так просто, лаконично, но с силой сосредоточить мысли которые бродили давно в голове.
ex_java_duk
Jun. 26th, 2009 04:11 am (UTC)
Кошк, что ж ты хочешь от профессионального математика? :) Это вам не величину красного смещения галактик подсчитывать :)
gargolik
Jun. 26th, 2009 04:37 am (UTC)
Ну так я не про смещение, а про уравнение Франка Дрейка :-)
baba_lyuba
Jun. 26th, 2009 08:00 am (UTC)
К сожалению, не так лаконично, как хотелось бы :)
И свои мысли я пыталась внятно сформулировать очень долго, на самом деле, и все равно мне это не очень хорошо удалось.
ly0lik
Jun. 26th, 2009 08:39 am (UTC)
мне кажется, что то что ты написала - как минимум наивно, а скорее всего неверно и вредно!

я не понимаю из-за чего огород городить. хочется любви -- люби! хочется свободных отношений в браке -- оговори заранее с супругом, ибо многие этого действительно принять не могут, и не только потому что мараль, но и в силу инстинкта собственника.

baba_lyuba
Jun. 26th, 2009 09:24 am (UTC)
Ключевое слово - вредно
Я, на самом деле, не о себе и не для себя это написала. Я со своими проблемами научилась более-менее справляться сама. Пройдя при этом через годы сомнений, терзаний, угрызений совести, через много совершенных глупостей.
Я точно знаю, что я не одинока в этих сомнениях и терзаниях. Я ЗНАЮ, что есть много людей - хороших, умных, тонко чувствующих - которые точно также, оставаясь наедине с собой, мучаются от неудовлетворенности, сложности морального выбора, собственного уничижения.
Я просто хочу сказать вслух то, что про себя думают многие. Не все, конечно! Но говорить, что таких людей нет и таких проблем нет - это ханжество чистой воды.
Вредно, безусловно, конечно, вредно - для СОБСТВЕННИКОВ. Очень точное слово. И именно об этом пишет Ошо - почитай. И в точности об этом писал Голсуорси в Саге о Форсайтах. Первая часть Саги называется "Собственник". Образ Сомса Форсайта - гимн собственникам. Он образец ПРИЛИЧНОГО человека, все должно быть прилично и прилизано, сдержанно и расчитано. Страсть - это дикость и признак нецивилизованности. И он становится тюрьмой для своей жены Ирэн, которая просто хочет любви. Он считает, что любовь=обладание, а она, что любовь - это когда хочется летать. Она хочет просто чувствовать, для нее это - как дышать. Она хочет любви, очищенной от всего - от предрассудков, от приличий, от выгод и расчетливости, от благоразумия, от общественного мнения и положения. А Сомс не в состоянии этого даже понять, не то что дать. Потому что он - квинтэссенция собственника. Так вот он тоже считал, что разговоры о любви "вообще", без связи с браком - это очень вредно...
mistress_bo
Jun. 26th, 2009 11:31 am (UTC)
Я только не очень согласна с названием тэга :) Разве ж это "шизы"? :) Предлагаю альтернативный вариант: "срывание всех и всяческих масок" :)
Я просто не уверена, что все эти вещи нужно как-то обобщать и классифицировать, потому как, по-моему, сколько людей, столько и видов этой самой любви (равно как и дружбы), в зависимости от личных способностей (и потребностей) каждого в этой сфере человеческой деятельности. Т.е. "love - к людям" (а не только к пиву или друзьям) тоже может быть совершенно разной, даже в том самом, сокровенном, смысле.
На определенном жизненном этапе я, скажем, пришла к тому, что любовь (да, собственно, и дружба) в том самом смысле - это, пардон, когда вообще не нужно ничего взамен, когда ты можешь принять человека целиком со всеми его проблемами, сомнениями, тараканами в голове и т.д. и т.п., неважно где, неважно как, даже без слов, а все остальное - это уязвленная гордость, самолюбие, соперничество, преодоление каких-то внутренних комплексов, уже упомянутое чувство собственности, желание обладания, желание что-то кому-то зачем-то доказать и т.д. и т.п. И ни к любви, ни к дружбе все это прямого отношения не имеет. Это не просто, типа, красивые слова и не "стам", это, пардон, всего лишь сугубо личный выстраданный опыт. Не более чем. Результат, так сказать, того самого, самостоятельного решения своих проблем.
А что касается брака, так и здесь все по-разному опять же и в зависимости от того же самого. Можно превратить все в рутину, а можно творить и в этой области, можно плыть по течению, а можно строить себя и свою жизнь самостоятельно. Кроме того, есть ведь самые разные формы брака :) Каждый сам себе устанавливает свои правила и играет в свои игры. Хочешь – полигамия, хочешь – свинг, хочешь – один-единственный "свободный член" на всю жизнь и т.д. и т.п. Возможны варианты :) Просто хорошо, когда оба "брачующихся" разделяет одну и ту же философию и играют в одни и те же игры :) Тогда мир и гармония в семье, в принципе, возможны. И еще желательно, помимо всякой философии, быть до конца честным, прежде всего, с самим собой и понимать, что, для чего и зачем тебе, на самом деле, нужно.
baba_lyuba
Jun. 26th, 2009 01:23 pm (UTC)
твоя основная мысль от меня ускользнула :)
Ты говоришь о том, что хорошо, что есть семьи, в которых любят каждый вечер перед сном стоять на голове, а есть и те, в которых только через дырочку в простыне и не чаще 10 раз в месяц? Ну хорошо, конечно, это просто отлично. Хорошо, если муж и жена придерживаются одной философии, и в этом случае не суть важно, в чем философия заключается.
Но я не об этом. Я о косности общественного мнения, о ханжестве идеологов, формирующих это общественное мнение. О том, что детей в детских учереждениях ПОЛОЖЕНО воспитывать на принципах, которые придумали и пропагандируют СОБСТВЕННИКИ.
И тут дело не в том, что я хочу. И не в том, что некоторые в своей частной жизни за наглухо задернутыми шторами позволяют или не позволяют себе - это их личное дело. А я - об общественном :) И в защиту тех людей, которые хотят жить, повинуясь своим собственным чувствам, не хотят никого обманывать, но не могут себе этого позволить и боятся, потому что были воспитаны собственниками.
mistress_bo
Jun. 26th, 2009 02:20 pm (UTC)
Я понимаю, что ты об общественном :), я просто думала, что, помимо общественного, мы еще можем параллельно высказываться и по поводу того, что каждый из нас лично вкладывает в понятия "любви" и "семьи" :)
Что касается общественного, то общественное мнение испокон веков было и будет косным, мораль – ханжеской, а те, кто думают иначе, всегда были и будут в меньшинстве. Поэтому моя основная мысль, которая от тебя ускользнула :), - это всего-навсего банальная свобода выбора, во всем и на протяжении всей жизни. Ты не можешь заставить всех не быть ханжами, не быть собственниками или жить по каким-то другим принципам, которые ты считаешь более правильными. Единственное, что ты можешь, - это просто жить в соответствии со своими собственными принципами. Тот, кто хочет жить, повинуясь своим собственным чувствам, обычно и живет, повинуясь своим собственным чувствам. Тот, кто не хочет обманывать, обычно и не обманывает. Кто-то не делает чего-то просто потому, что так устроен, а кто-то - только потому, что боится общественного мнения. Ну пусть боится. Значит, таков его выбор, значит, он по-другому не может. Согласись, что все равно твои проблемы никто за тебя не решит и никто тебе по-настоящему не поможет, кроме тебя самого.
shvedka
Jun. 26th, 2009 01:46 pm (UTC)
Да, пожалуй, согласна полностью, за исключением того, что не верю я в ту самую вечную любовь, которая на всю жизнь и все такое прочее. Не наблюдала. Пара лет здорового накачивания эндорфинами - и все. Дальше - либо "сильнее страсти...", либо разбегаться. Но без эндорфинов-то тоже плохо... И вот эта сказка про "половинку", от которой до конца жизни глаз не отвести, имхо, и портит всю картину. Ибо вместо того, чтобы принять, что бурный роман закончился, но осталось отличное партнерство, человек полжизни бьется в истерике, потому что воспринимает отсутствие безумной любоффи, как угрозу своим семейным отношениям. И начинаются истерики вида "Ах, ты на нее целых три секунды смотрел!" итд.
baba_lyuba
Jun. 26th, 2009 02:24 pm (UTC)
по секрету - я тоже не верю.
Но это ж как с вопросом о существовании бога - ты можешь доказать, что его нет?
Я наблюдала некоторое количество пар, которые усиленно эту самую вечную "половинчатую" (:) любофф изображают. И я хоть и не верю, и все пытаюсь выискать истинные причины на фига им это нужно, но на открытом вранье я их не ловила. Поэтому не могу утверждать, что они притворяются.
shvedka
Jun. 26th, 2009 02:57 pm (UTC)
Тут еще такая штука есть... Вот нам, к примеру, тоже часто рассказывают, как мы идеально демонстрируем вечную любофф. Ну, к примеру, по улицам мы ходим только взяшись за руки итд. Короче, форменные птички-неразлучники. Но это, понимаешь... Тут либо назвать это любовью - но тогда то, что творится с самого начала, придется называть страстью, либо называть любовью эндорфиновые всплески собсна конфетно-букетного периода - но тогда наши семейные отношения стоит называть нежностью, дружбой или как-то там еще. Короче, в любом случае это разные вещи, которые легко могут существовать параллельно. И проблема состоит именно в том, чтобы отделить мух от конфет. А выглядят они со стороны как раз более или менее одинаково.

Но кстати мотивы и скрытые причины тут могут выглядеть довольно банально - ну типа у меня все лучше всех, умрите от зависти. Но более реален первый вариант - все то же перепутывание разных форм.
whiteua
Jun. 26th, 2009 07:41 pm (UTC)
Ничего умного сказать не могу, видать от жары... А темка-то знакомая ;-)
baba_lyuba
Jun. 29th, 2009 01:21 pm (UTC)
вечная темка, я бы сказала..:)
yuzhanin
Jun. 26th, 2009 07:47 pm (UTC)
А я уже вон сколько лет думаю - как же мне повезло в жизни.
baba_lyuba
Jun. 29th, 2009 01:21 pm (UTC)
Ну кому-то ж должно.. ;)
yuzhanin
Jun. 29th, 2009 05:28 pm (UTC)
Нет, это было несколько тоньше.
baba_lyuba
Jun. 29th, 2009 05:38 pm (UTC)
Куда уж тоньше... я три дня ответ обдумывала.
yuzhanin
Jun. 30th, 2009 03:15 am (UTC)
Нет, ну если в этом смысле, тогда конечно. Всем ;) просто не могло не повезти.
( 24 comments — Leave a comment )